自分のことが「わからない・嫌い・信じられない」方専門カウンセリングありのままの自分に帰って、自分を愛し、人からも愛される方法

体験セッション(毎月限定3名様)
  • *結婚を考えられる男性と
    出会いたい
  • *2年以上婚活してるが、
    彼氏ができない
  • *いつも同じパターンで
    振られてしまう

などお悩みの方

通常18,000円のところ毎月先着3名様に限り6,000円

完全予約制・ご予約はこちら

 

ゆたりか@札幌です。

自分なりの人生・パートナーシップの形を極めたい
そんな大人の女性に恋愛セッションをしています。

 

 
ここ最近
クライアント様から
「女子力ってなに?」という質問が続いております。
 
 
女子力とは
「ありのままを受け入れる力」です!
 
 
ですので、男性に対する接し方のポイントは
「受け入れる」がベースになります。
 
 
それができていて
あなたの外見が、彼の好みのタイプだと・・・
 
 
「かわいい」
「守ってあげたい」
「頼ってほしい」
 
という男性の恋心を育てることができます。
 
 
じゃあ、受け入れるってどうすりゃいいんだ???
 
 
もちろん、
女性らしい振る舞いや見た目が
自分史上最高キレイ!にしとくのは当たり前♬
 
 
さらに!
話し方(トーン・表情)と
話す時の心の持ち方と
話の内容だと思ってます。
 
 
内面の美しさをたくさん出すこと。
 
 
一番のポイントは
「女性扱いされようがされまいが
まずはこちらから殿方を男性として扱う」ことです。
 
 
いつでも
理想の男性とデートしている振る舞い方で!!
 
 
女らしくキレイでいることを楽しみながら
笑顔でポジティブな話をしている女性って
いるだけで、魅力的ですよね。
 
 
 
ポジティブな話の展開については・・・
同性の女性とは異なる注意がいります。
 
 
男性のプライドを尊重すること。
オレが一番!を理解すること。
 
 
私はアラフォーで婚活を始める前
これがすごく苦手でした。
 
 
 
年を重ね、
ある程度キャリアを積んできている女性ほど
男性のデリケートなプライドを尊重することは難しい
と個人的に感じています。
 
 
プライドを尊重する?
 
はーーー???
 
どーーーーせ!!
 
 
「すごーい!」とか
「わかんない〜」とか
おバカなふりするんでしょ?
 
 
そんなことできるか、ケッ!!
 
媚びる女は嫌いなんだよ!!
 
 
って内心では思ってる
 
 
実に可愛げのない、イタい女でした(笑)。
 
 
 
だって、自分も男社会で苦労してきたし
プライド持って仕事してきてるんだもん!
 
 
アラサーの頃とかMAX過ぎて
 
むしろ俺が褒められたいわ!
 
くらいの漢メンタリティでした(←アホすぎる)
 
 
プライドをプライベートでは横に置けるか
男性に譲ってあげられるかどうかが恋の明暗を分けます。
 
 
もし、かつての私と同じように感じてる方がいれば
 
自分に、こう尋ねて欲しい。
 
 
「男性に愛されて守られて大事にされたくはない?」
 
 
私はもちろん、されたいです(*^_^*)
 
 
 
であれば、
まず先に、
男性が大切にしてるプライドをとことん尊重する。
素敵なキングとして扱ってあげてほしいんです。
 
 
そしたら、逆に
私たちが大切にしてるものも尊重してもらえますよー^^
 
 
あなたが、デートしている時やその後の彼の反応で
プリンセスのように大事に扱われるようになってきたら
「キングとして尊重できるようになってきた」ってこと。
 
 
女性に比べると、非常に男性は行動が判りやすいので
できるようになると、確実にわかるはずです。
 
 
 
 
男子の生き甲斐は「ヒーローでいること」
 
基本的に、男性における恋愛の醍醐味は・・・
「こんな俺、最高!」です。
 
 
「愛する彼女のために頑張っている」
「家族に頼られている」
「守るべき者を悪や障害から守る」
 
 
こういう存在になりたいんです。
だから、その夢を叶えてくれそうな女性に
女らしさを感じるようにできています。
 
 
「私は、あなたの夢を叶える余地がある女性
 
 
このメッセージを、
会話と振舞い方で出すことができます。
 
 
 
決して
媚を売った
知ってることを知らないフリをしたり
必死にデートの約束を取り付けたり
彼に電話やLINEでスキスキ光線出す
・・・そんなことではないんです!!
 
 
まずですねー
 
 
*あなたと一緒にいて嬉しいし楽しい!
表情やしぐさ、言葉で明確に伝えましょう。
 
 
※彼に恋心があるから、ではなくって
彼が色々気遣ってくれて快適なので
私幸せだわ、ありがとう^^ってことです
 
 
たとえば
デートのお店ひとつにしたって
 
「ここのお店、前から一度行ってみたかったの」
「こんな美味しいパンケーキは初めて!」
「どうして私がここに行きたいと思ってるって判ったの?」
 
 
とかとか
いくらでも楽しんでいたり
喜んでるリアクション、できますよね。
 
 
なので、可能な限りデートの準備は
彼に決めてもらったほうがいいです。
 
 
 
もちろん
彼が、本気でお店選びが苦手とか
得意じゃないし・・・って時は
助け舟出すのは臨機応変にやってくださいね
 
 
 
*彼がしてくれたことに感謝する
 
 
お店の予約、デートの計画
エスコート、デート時の配慮など
 
とにかく、彼がしてくれたことに気付いて
お礼をいちいち逐一、くどいくらいに(笑)
伝えてください。
 
 
デート中、まずは5回を目標にしてもいいかも。
半日デートなら10回はやってほしいですね。
 
 
この積み重ねが
プリンセス扱いにつながっていきます。
 
 
*彼のすばらしさを褒め称える
 
私達が愛されることを求めるのと同じレベルで
全ての男性は「俺の良さを認めてほしい」
「自分だけは特別な存在だと思ってほしい」
と願っています。
 
 
まずは興味を持ってインタビューすることで
彼のしてきたこと、考え方を理解して
認めて褒めてあげてください。
 
 
私は、どんな男性とどんな会話をしても
最終的なオチがここらへんに落ちるような
会話の流れに持っていきます。
 
 
「さすが」
「すごい」
「素敵」
「かっこいい」
「頭いい」
「他の人にはマネできないよね」
「優しい」
「頼れる」
 
 
 
基本的な褒めフレーズ、
瞬間的にすぐ口に出るよう
いくつも押さえています。
 
しかし、これはぶっちゃけ・・・
誰にでも使えるワードで
汎用性が高めなものです。
 
 
大事なのは、彼ならではのオリジナリティです。
 
 
単に「すごーい!」を言いまくっても響きません。
もっと深い部分(行動の動機や理由など)で
彼のプライドを把握して褒められるようになると
「俺のよさを理解して受け入れてくれている」と
あなたの知性と女らしさを感じさせることができます。
 
 
ここで、あなたの外見が
彼の好みのゾーンに入っていたら
確実にハートを鷲掴みですよっ^^!!
 
 
ファンはいくら沢山いてもいいですし
男性にモテモテの女性のほうが
どう見ても魅力的です。
 
 
一気に惚れさせていきましょう。
 
 
どの男性でも自分オリジナルで
「ここって俺は結構スゴイ」と
感じているえっへんポイント(笑)があります。
 
 
ここをできればデート3回目までに
押さえることです。
 
 
で、デート中やメールの中でも
アンテナを張りまくって
そのポイントが出ている彼の考え方や
行動などを感じられたら
すかさずまた褒めます。
 
 
「○○さんの〜〜なところって
△△だからですよね^^
やっぱり素敵(すごい)ですよ!!」
 
 
 
 
褒めるには、可愛らしいリアクションも大事です。
上手くなると説得力が上がりますよ^^
 
 
男性のプライドをうまくくすぐりながら
わかりやすく・オーバーに喜びを出してみてください。
 
 
で、これを
「出川哲郎〜福山雅治まで分け隔てなく
すべての男性に同じレベルでやりきる」ことが大事です。
 
 
最初、大変に感じるかもしれませんが
パブロフの犬レベルで
デフォルトでできるようになると
 
 
 
すっごく楽ですよー!!
 
 
 
付き合っても結婚しても
男性とずっとうまくやっていきたいなら
この努力は一生続きますからね。
 
 
 
筋トレと一緒です。
 
 
何も考えなくても
勝手に脊髄反射でできないと
意味がないんですよ。
 
 
 
褒めのプロ(笑)になるまで
何度でも繰り返し、やっていきましょうね!
 
 
 
自分に興味を持ってくれていて
ポジティブにフィードバックしてくれる女性って
絶対、男性から見て感じがいいですよ^^
 
 
 

ゆたりか@札幌です。

自分なりの人生・パートナーシップの形を極めたい
そんな大人の女性に恋愛セッションをしています。

 

 

「重い女だと思われたくない」
・・・って女性、多いですよねー。

こちらをお読みのあなたも思い当たりませんか^^?

 

過去の恋愛、または今の彼氏に・・・
「批判や非難をすると嫌われるから、言えない」

とか

「本当はもっと会いたいけど
彼が望むペースより多いから言えない」

とか

「“結婚”という単語を出すと
プレッシャーかけちゃうから、一切口に出せない

とか・・・

 

これは最近、仕事でもプライベートでも出てきたテーマで
必要な方がいらっしゃると思い、綴りますね。

ぶっちゃけね・・・

「誰が決めてるねん(><)!」
って話なんです。

 

3つのケース全部、「間違い」じゃないんですよ^^

 

でも・・・

 

「誰が」重いって思ってるの?って、よ~く考えると

嫌われるのが怖い自分」
・・・じゃない???

 

ってことは

「自分、間違いなく嫌われる」が
「言わない」行動の大前提になってない???

 

ちがう、そうじゃないよー!

 

重い(と思われる)言動をする=嫌われる

んじゃーなくって

 

「間違いなく嫌われる」という前提があると
すんごく重苦しく伝わってしまうからこそ
「重い女」になっちゃうんです。

 

もうさ

「鶏が先か、卵が先か?」
みたいな話になっちゃうわねん^^

自分を本当に大事にできていれば・・・

デートの回数と頻度についても

結婚を具体的に考えるタイミングについても
「私の価値観からいくと、ここは重要な違い。
このまま伝えないと、彼はそれでいいって思うだろう。
そのままだと誤解されちゃうし、本意じゃないから

あなたと私の意見は違うんだ、って事実を伝えよう。

その結果、どう感じるかは彼の自由。

 

ただ、大事な人だから、傷つけないように
彼の意見も尊重してることと
彼が受け入れやすいように配慮をしよう」

って思えば、メッセージとして伝わります。

 

話したところで全然大丈夫です^^

 

むしろ、距離を埋めていく意味で
自分から話していいことの方が多いかも。

 

もちろん
出会ったばかりなのか、片思いなのか、付き合ってるのか
関わるステージによってふさわしい伝え方は違ってきますし

 

ステージの中でも、彼との距離感は刻々と変化しますから

 

特に、お付き合いしている前は
よ~~~く見定めることは大事ですけどね。

 

これをどう適切に伝えるか?というのは

やはり、経験値がモノを言うと思います。

 

男性のバックボーンや
コミュニケーションスタイルを的確に把握してて
お相手と自分を信頼している心境だと
誤解されないことが多いです。
(セッションで扱っております)

 

どっちかというと

「間違いなく嫌われる」という前提
を先に修正した方が、重い女と思われなくなる可能大。

 

ただし!!

 

「こうしてくれないと私、我慢できないの~!」
デート回数が(理想より)少ない=愛されていない
結婚話が出ない=本気じゃない、ってことでしょ?

だから、愛されてるって実感できないから
愛を彼に埋めてもらって、満足したいのー(><)!

って動機で話すと・・・

すべてが重いです。

 

結局、この違いって

自分の幸せ、落とし前つける覚悟で行動しているのか?
他人任せで行動しているのか?の違いなんです。

 

あとは
「愛されていない」と怖がっていないかどうか、です。

 

自分の中に愛があるなら、失うと怖がる必要ないですからね。

 

たとえあなたが今、
お付き合いしてる男性がいなくても
愛情を実感すること自体はできます。

 

だって

 

男性からの愛情を得ることだけが
愛を実感できることではないよね?

 

日常的に、愛があるかどうか、なんです。

愛が自分の中になければ
一人でも感じたり、自力で育てていくことです。

 

仕事もLOVEも
すべては愛の自家発電から❤️

 

 

 

ゆたりか@札幌です。

自分なりの人生・パートナーシップの形を極めたい
そんな大人の女性に恋愛セッションをしています。

9/8のセミナーに向けて準備中です。

 

また、今週末に仕事関係の勉強で上京するのですが、
いくつか婚活セミナーを受ける予定を入れています。
すごく楽しみです。

 

えー、自分がコンサルしてるのにいくの?って
不思議に思う方もいるかもいらっしゃるかも^^
婚活はプロポーズされて、結婚するまでです。
そういう意味では、まだまだ現役ですもの。

 

私の考え方としては
自分の力で選択することができるのであれば
学び続けることと、自分と違う視点は、いくらあってもよい。

 

「理想的な彼と出会うまで」
「彼と出会ってからのお付き合い」
「彼と結婚まで詰めていく」
いずれも、踏むべき段階が違うので
別な観点のスキルがいりますからね。

 

ってことで♪
さらに学んで恋愛筋力鍛えてきます!
さてさて、反響の大きかった前の投稿
婚活界の最終兵器・山田コーチが出演された番組で
元AKBの野呂佳代さんのデートロープレを見て
「結婚相手としてみるなら30点」と酷評されてた件ね。

 

たんぽぽの川島さんがフォローしてるのは所詮、
「優しい女友達の意見」なので、婚活を振り返る上で
全く参考にならないのはお判りになると思います。
(これを真に受けてしまうと、状況は厳しいまま)

 

野呂さんの受け答え・表情・話し方には
男を蹴散らしかねない圧&切れ味の鋭さが出てる。

 

どれも、男性が求めるものじゃない。
女じゃなくて男と一緒にいるみたいな気がするから
本命には選ばれづらいでしょうね。

 

とはいえ
ああいうのが好きな男性も、いなくはないでしょうがね^^
その層の男性がスキ!だったら問題ないと思いますが
意外に、野呂さんみたいな方は「男っぽい人がスキ」などと
おっしゃる方が多くって

 

うーん、自分のキャラに
そういう男性が合うって思ってるのかな?

 

そして
そういう男性がどういう女性を好むのか・・・
知ってるのかな???

 

って、不思議に感じることがあります。

 

その場ではもちろん、
求められてるわけじゃないので
無難なことしか言いません。

 

この「男を蹴散らしかねない圧&切れ味の鋭さ」こそ
=できる女(キャリアウーマン)臭
と、山田コーチが命名してます(笑)

私もうっかり油断すると、全くキャリアウーマンでもないのに
それっぽいものが滲み出てしまう危険があるので
今も気をつけています。

 

真面目で仕事を一生懸命にずっと頑張ってきた
アラフォー独女あるあるだと個人的には思う。
職場で男モード・臨戦状態で闘ってきたから・・・

 

「私のほうが知ってる」とか
「私のほうが正しい」とか
実際にこうは言わなくても
結果的にはつい、物申してしまう・・・。

 

・男性にそう伝わりかねない話の展開癖がある
・または、仕事で培った主体性の強さがつい出てしまう

 

たとえば野呂さんの例で言うと
彼が「イタリアン」と言ってるのに
自分は「フレンチ押し」だったのが正にそれ。

 

このような地雷例は多々、ありますが
よくあるのは、彼の話題にかぶせて
「あ、それ知ってる」パターン。

彼「この前、中国に出張だったんですよー」
彼女「中国ですか。どこですか?」
彼「上海」
彼女「あ、上海ですか!いいですよねー
私も去年の10月行ったんですよ。蟹、食べてきました?
上海蟹ってサイコーに美味しいので大好きでー
中でも、○○ってお店が、すごくいいのでお勧めです」
彼「へー、そうなんだ。
そんなに美味しいものなんだー」
彼女「えーご存知なかったですか?勿体無いー。
また上海に行ったりすることって、あるんですか?
彼「いや・・・・」
彼女「もし次に行くことがあったら絶対マストですよ!」

 

みたいな感じです。

 

一見、問題なさげじゃないです?
楽しそうだし、彼との共通項も拾えてるし。

 

でも、挙げた例はかなりな地雷を秘めてます。
突っ込みポイント満載です。

 

この調子でず~っと調子よくいっちゃったら、
彼女は楽しいかもしれませんが
男性によっては次のデートはないでしょう!

 

でも、気づけなければ、相性が悪かったのかなーとか
コミュ力ない男性かも!好みじゃないし〜と思うだけで
「なんか、女扱いされずにいつも友達で終わっちゃうのよね~」って
女子会で愚痴ってみたりしてね
「えー、○○子綺麗なのにー!その男が見る目ないんだよ」←ありがちフォロー
「そうかな~。私の良さを判る男にいつか出会えるよね❤️テヘッ」って
エンドレスでやっちゃうパターンかも。

自分の地雷に気づかなければ
いつかは来ない!!

 

この地雷を踏むことなく
男性に気持ちよく花を持たせる話の展開を
明るくふんわりした話し方と笑顔で
何歳のどんなキャラ・ルックスの人にでも平等に
できるようになるまで、私は2年はかかったと思います。

 

自力で頑張ったので時間かかっちゃった。

 

自然にできたら
大分、恋愛運は違ってきますよー^^

 

まずは、男/女モードの切り替えを
仕事とプライベートでできるようになることからかな。

 

私はさ、なにせ不器用なので
この切り替えがなかなかできなかったYO〜(笑)

 

 

みんなは同じ轍を踏まないように!!

30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです

 

このブログ、婚活中の方へ始めたのですが
Facebookページの反応を見ると
既婚者の方にも読んでいただいているようで、嬉しいです。

男性とのパートナーシップのつくりかたって
重要なことなのに教えてもらう機会ってないですよね。
先日、仕事で親しくしている既婚者の方と
パートナーシップについて話していました。
彼女にはもう、社会人のお子さんがいらして

ご主人のお仕事の関係で、長年別居婚状態。

 

心の距離も開いてしまったので、愛ある暮らしをもう諦めている。

そもそも、結婚したのも「そろそろしなくては」と感じたからで
ふたりの相性や距離感を見極めた選択ではなかった。
こんなことになるなら、もっとちゃんと見とくべきだったー‥‥って。

おっしゃるとおりです。
結婚するまでには、パートナーと新たな人生を送る!と
覚悟を決め、相性を見極める必要があります。
私と彼は、今このハードルを跳んでるところだなー。

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています

「ねぇねぇ、ゆたりかさんは、パートナーを選ぶ時、
男性のどこを見てるの?」という質問に回答したところ
いやーもー絶対、その3つだよね!!
すごく勉強になる~!またぜひ聞かせてください」
との感想でしたので、書いてみますね。
パートナーを見極める3つのポイント
1:自分のためにファイトする男性か
頑張る努力を惜しまないかどうか。
自分のために頑張ることが、
彼の喜びや、原動力になっているか。
2:欠点をお互いに受け入れられる男性か
人間である以上、皆、変えられない欠点はあります。
100%は無理でも、変えられない部分をお互いに許容できるか。
もし境界線があるなら、
「ここまではOKだが、ここからは難しい」と
交際中に伝えたほうがいいです。
お互いに調整ができるかどうかも大事です。
(彼のプライドを損ねないよう、十分留意して下さい)
3:助け合って人間的に成長していける余地があるか
ピンで立つことができ、二人でいることも喜べるか。
お互いに自立しながら、手を取り合える人かどうか。

特に1は、不可欠。

たとえば
「彼が(旦那様が)、~してくれない」というお悩みの場合
a:かつては、彼が頑張りたいと思っていたのか
b:そもそも、彼は頑張ろうと思ってなかったのか
上のどちらかに必ず該当するはずで
bだった場合、打つ手がほぼありません。
選んじゃったら仕方ないね‥‥って感じです。
ですので
どんなに好きだとしても、愛情のある結婚がしたいなら
bの関係性の男性とは結婚しないように!!
うっかり結婚しちゃった方に伺うと、
実はお付き合いしている段階で気付いてて
「結婚したら変わるかも」「他に好きな面があるし」と
目をつぶった方が多いの‥‥(;;)

bの彼に「私のために頑張れ」といくら言っても、無駄です。

彼に頑張ってほしいから‥‥と
自分が逆にすっごく頑張っても尽くしても、無駄。
そもそも、彼が頑張ろうとしていないんだから無理です。 
女性のデリケートな心身は、bの男性の扱いに
耐えられるようにできておりません。家庭内不和まっしぐらです。
本来、殿方は愛する女性に尽くすのが生き甲斐です。
尽くしたくてたまらない、と言ってもいいくらい。
(小林真央が妻じゃなければ、海老蔵はああはならないよ)
男性に生きる喜びを差し上げる意味でも
ここは1ミリも妥協しないでいただきたいです。
女性の立場からすると
彼が、「どーか俺に頑張らせてくれ!」というのを
愛情と感謝で伸ばすことしかできないのです。
有る物を伸ばすことはできても
無い物を生み出すのはできないです。
ねだっても仕方ありません。
そのためにはまず
あなたが、彼にとって
「頑張りたくなっちゃうような女性」なのかが
シビアに問われます。
そして、出会う全ての男性が頑張る訳でもありません。
頑張ってくれる男性を見逃さず、
出会った時から
KING🌟のように扱うのをお忘れなく。

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています

たとえ‥‥
センスがダサい。
髪型も変。
特筆すべきキャリアもない。
エスコートが下手。
お金がない。
等など
いろいろ、気になるところがあっても
そこからの伸びしろをよく見てください!
あなたの働きかけで頑張る男性なら
相性がいい可能性が高いです。
「彼に100%の誠意で大事にされてる」と断言できる女性ほど
その後の結婚生活もうまくいってる方が多いの。
around70でラブラブなうちの両親も、
母はこの点、断言しております。
1をクリアして、aの関係性で相性のよい彼と
2~3を一緒に乗り越えていくのが、
結婚前のイメージかな。
 
※ちなみに、aの関係性の場合は
その後、パートナーシップが危機に陥った場合でも
女性側からのアプローチ次第で改善する可能性があります。
 

30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです

このブログも一年経ちましたので、改めて起業の動機を考えてみました 😀 

一番は、自由に人生を生きる女性を増やしたいという野望がありまして‥‥

「キャリアもLOVEも、自分でハンドリングする」ことが

大事だと思っています。どっちも、自分の手で作っていく意識をもつこと。

でも、恋愛ってどうしても受け身になりがちじゃないです

男女の違いがどうしてもあるので、もちろん受け身の時も必要なのですが

根本的には、女性がコミュニケーションでリードするほうがうまくいきます!!

グイグイ引っ張るんじゃなくって

よく言う「うまいこと手のひらでころがす」ってやつですね♡

いぬ

この方法を知っているか/知らないかで、大きな差が出ます。個人的に男子はわんこと似てると思う‥‥(笑)

 

そう感じたのは‥‥

昨日たまたま見ていたNHKの「助けてきわめびと」

とても興味深かったからなんですよね 😀

この番組、視聴者からのお悩みにその道の達人が答えるドキュメンタリー。

今回は、アラフォーで結婚して、8年になるご夫妻が登場(私と同年代)

食事中も会話がしばらくなくって、実にぎこちなーいやりとりが‥‥。

その後、日常からすでに話が噛み合ってない現状が赤裸々にわかります。

これは、産後のお母さんには辛いだろうなぁ‥‥彼に一番支えてほしいのに

奥様のご主人への気持ちを伺うと、もう、すべてに諦めが漂っていて‥‥ 😥

見ていて私も悲しくなりました。

でもね、このご主人、典型的といえば典型的なパターンで

私からみると、

「どうすれば奥さんが喜ぶのか」

「HOW TO」が思い浮かびづらいだけなの。悪気はないんだよ~!

断言しちゃうけど、すべての男性は女性を喜ばせたいというDNAを持っています。

※但し、そのDNAがフル活用されるかは出会う女性次第‥‥

ましてや、結婚したからには奥さんを喜ばせたい気持ちはすごくあるの。

ただ、「どこが欠けているのか」が、どうしても分からないだけ

※30代で婚活していると、不器用で女性の扱いに慣れてない男性ってけっこういますよね‥‥

ただ、知らないだけで悪気はなかったりする人も多いですから、

いちいちその度に、バッサリ切り捨てるのはすっごく勿体ないと思います。

 

番組中ではね、旅のスペシャリストがナイス提案をして、仲直りを計画します^^

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています

もちろん、素敵なサプライズやプレゼントって、あったら嬉しいですけど

「気持ち」を、形にするって、花束や豪華なお食事じゃなくっても、いい。

もっと普段の時から、仲良くするのはいくらでもできること♡

そんな時、彼女のほうから「おねがい」する形で、

「こうしてくれたら、わたし嬉しいなー^^」って

どんどん、こちらから伝えていっていいんです。

(ただし、それを実際にやるかは彼の自由なので、強制はしないで下さいね)

彼の個性を見極めながら、粘り強く、諦めず伝え続けていって

彼が応えてくれたら、心から喜んで感謝を伝えてください。

これを繰り返していくことで

あなたを本当に想う男性であれば、頑張ってくれますよ 😀 

最初から完璧じゃなくても、二人で努力して作っていけるかどうかが大事だと思う。

それを考えると、やっぱり女性のほうがコミュニケーションで

イニシアティブをとっていくのは大事ですね。

 

私はまだ結婚してないんですけど、アラフォーからの厳しい婚活戦線で苦労したせいで

男性に働きかけるマインドとやり方が身についたのはすごくよかったです。

婚活って、びっくりするくらい「就活と構造が同じ」なんです。

だから仕事好きな女子はコツさえ分かれば、うまいこといくのも早いですよ♡

30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。

前回のつづきものになっております。

30代から婚活を始めると
女性の扱いに慣れていない男性と出会うことが結構あります。

というのは
条件・コミュニケーションスキルのバランスのいい男性は
20代後半までに結婚していることが多い(→目玉のセーター完売

これが女性で同じような方だと、30代以降の独身の方も結構いるんですけど。
男性は一極集中争奪戦なんですよね。

私はのんびりしてるので、水面下でそんな状況だとはつゆ知らず。
そのタイミングを逃してることにも気づかず
20代は自分の趣味や仕事を優先させていました。
(一応、結婚相談所に入ったりはしていましたけど
自己改革してまで、恋愛力をつけようとは思ってなかったです)

だから、アラフォーで本格的に婚活を始めてから現状を知ったのです。

特に、仕事好きな女子であればあるほど
「ちょっとーこの段取りの悪さはなに?」とイライラしたり
眉間に皺が寄ることもあるかもしれません。

自分が社会の荒波に揉まれて、できることが増えてしまってると
無条件に男性を尊敬することが年々、難しくなるのは私も経験済。

しかし、そのままのマインドですと愛し合いされなお付き合いはできません。
尊敬と信頼が殿方をbigにします。

「これもまたレッスンだ」と割り切り
どんな状況下でも男性をジャッジせず
たとえアクシデントがあったとしても、よい側面を見出し
心から彼を信頼し、励まし、さりげなくサポートしてあげて下さい。
これは、別にお付き合いしていない段階でもできることです。
定期的にデートする男性をまずは、確保しましょうね!

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています

殿方は、自分が演出したデートを喜んだり楽しんだりして
幸せそうにしている女性が大好きですから!
間接的に、自分の力が評価されたことに喜びを覚えます。

そして、その喜びが
「次もまた彼女を喜ばせたい」という原動力になります。
その力をいかに伸ばせるかは、私たち女性の手腕です。
「あげまん」と呼ばれる方々は、その手腕に長けた女性ですねー。

だからね、極力、すべてのことを
彼の「手柄」になるべくしてほしいのね。
私も彼へ「長年の夢を叶えてくれてありがとう」と何回も伝えてます。

要は「あなたのおかげで私は幸せ♡」
ずーっと&いつも表現し続けること!!

これをやってるか、やっていないかで‥‥
男性の頑張り度がまるで違います(結婚後ももちろんgo on!)

大好きな彼が
自分を喜ばせてあげたいと気遣って形にしてくれる時、
一番、幸せで嬉しくはありませんか?

その情熱の炎をずっと絶やさないように
燃え上がらせるような働きかけを続けてくださいまし♡

そりゃあ
ひとりで行きたい場所に行くのはいくらでもできるし
それはそれで楽しいけれど‥‥
女性として、ロマンティックな幸せな気分にはならないもん。
だから、聖地はあえて残しておきたかったんですよね。

こんな夢を抱き続けるのは、子供っぽいかも^^
でもやっぱり、貫いてよかったですー。

だからね、年齢を理由に恋愛を諦めることはない。
(かなり自己改革は必要ですけどね)心からそう思います。

自分をキーにして、好きな男性を頑張らせることができるって
女神なポジションですよね。

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています


ぜひ、殿方が崇めずにはいられない存在になってください。
女神になったら、どんな男性でもあなたのために成長するのですから
実は相性以外の条件って、案外どうでもいいんです。

だから、男性の条件を追い求めるよりも先に
自分が変わったほうが速いです。サクサクいきます。

さて
女神のイメージ、具体的に思いつきますでしょうか?

この力、仕事で求められる「自分が頑張る」のとは
全然異なるベクトルで、間逆といってもいいです。

私は、母がそういうタイプの女性なので見て育ってますけど
母とは個性も違いますし、自分が意識的にやるのはまた違います。

ましてや、もしも親御さんが仲が悪い環境で育ったなら
ますます、女神のイメージがつかないと思います。
婚活でも結婚生活でも大事ですから、ぜひマスターいただきたいです。
セッションでは、あなたの状況と個性を見ながらお伝えしています。

脱線しますが、小林麻央さんって、この力に長けた方だと思います。
結婚後の海老蔵のマイホームパパへの変貌といったら・・・。

でもあれも、市川海老蔵(超WORK脳男子)が
奥様に一目惚れして夢中で追いかけたからなんですよね。
今まで噂になった女性とはポジションが最初から違います。
「100万回いきたねこ」と、実は同じパターンなんですよ。

今、奥様が病にあって、ますます彼女の為に何ができるのか
彼は最大限に考えて精一杯尽くしてらっしゃると思いますが
それがまた、奥様への愛情を一段と深めているはずです。
男性の愛は女性とは熟成ルートが異なりますが、深いです。

30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。

札幌も8月にはいって一気に夏本番です。
先週から彼が札幌に遊びに来ていて、少し早い夏休みを満喫。

私、この夏休みで、ついに20年越し?の夢が叶いました。

彼氏と一緒に富良野のラベンダー畑を見るのが
10代の頃からの夢だったのー!

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています

ええっ?

と怪訝な顔をされる方も多いかもしれません‥‥
私にとっては富良野は恋人といく地なのさ。

いくらでも行く機会があったのでは?と思われるでしょうが
これが案外、行けないもの。

というのは、20~30代前半はシフト制のお仕事で
休みが普通の人と合わず出会いが少なかったし
それ以降、婚活を本格的にすることになるのですけど
夏にちょうどよく彼氏がいる時期がなかなかなくって‥‥(;;)
彼が遠出するのが好きとか、車の有無とかも関係しますしね。

私は、自分のために惜しみなく運転してくれる殿方が好き♡
そういう方じゃないとお付き合いしたくないとすら、思ってます。
だって車の運転、いやなんだもん(笑)。

本来、彼は運転するのが好きですが
富良野は全く土地勘がない人が車で行くには少し遠いですし、
この夏休み直前まで彼が猛烈に忙しかったので
今回は私が事前にツアーを予約・購入しました。

結局、富良野に行った後日
彼が札幌で見たTVでロックオンされた場所に
レンタカーで連れて行ってもらえました。フフフ^^

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でね、感想としては
バスツアーもドライブもどちらも楽しかったけど
彼の印象に残ったのはドライブのほうなのね。

やっぱり!!

このブログでも何度か綴っていますが

男性とパートナーシップを築く、基本中の基本なのでまた書きますね。

極力、殿方の自発意志を尊重すること

たとえば、デートにしても

彼が「ここに彼女を連れて行きたい」とあれこれ計画したり
楽しく過ごせるように頑張ったほうが、印象に残るのです。

ですので
基本的にデートプランは彼にまかせたほうがいい。

「彼女はお客さん」で全然、OK。
(もちろん、要請があったら喜んで協力しましょう)

えー、私は自分が行きたいところがいい!
それだと、希望は通らないのでは?と心配になるかもしれませんが
大丈夫!安心してください。
彼が自主的にあなたを気にかけてくれるようになりますから 🙂 

その流れ、賢く働きかけてとっとと作ったもん勝ちよー!

「あのね、ここに行ってみたいの」

「連れて行ってほしいな」とかわいらしく伝えてみてね^^

そして
喜ぶ!はしゃぐ。
念願叶ってスキップで飛び跳ねている図を激写された)

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くれぐれも、

ふたりの関係性が安定するまでは
デートはあなたが仕切らないでください。
(二重の意味で彼が努力しなくなります)

ただ、WORK脳男子だと嬉々として計画するでしょうが
シャイなLOVE脳男子だと、そうはいかないことも。

さらに
脳の種類によらず、
「経験値が足りない」ということも多々、あると思います。

でも、おまかせするのをやめないでくださいね。

そんな時は、現実を思い出して!!

目玉のセーター(完成品)は、バーゲンで完売

でも

あなたにピッタリ似合う素敵なセーター
カスタマイズ次第でいくらでも手に入るのよ(笑)!

婚活が長くなると何度も心が折れそうになりますが

このことを忘れないでいただきたい。

※30~40代女性の結婚相手になる婚活中の独身男性は、
女性の扱いに慣れていない方が本当に多いので、ご留意下さい。
ここが、20代で婚活する場合と一番違う点だし、
マッチングしなくて難航する部分。

「具体的にどう喜べばいいのか」とか
「彼にどうデートのスケジュールを詰めてもらえればいいのか」とか
気になる方はコメント欄でもメッセージでもどんどんご質問下さい。

可能な限り、お答えします。

(つづく)

30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!

札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。

先週、ベッキーが出演した「金スマ」をようやく見ました。
みなさんはご覧になりましたか?

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まだ早いとか、もういいじゃんとか
ネットでもTVでもいろいろ意見が噴出しているようです。

私は、彼女も悪いが一番悪いのはゲスだと思っています。
あれで復帰できるとは、とても思えません。

でも、中居くんにすごく助けられたインタビューでしたよね。
過ちを最初から素直に認めていれば、まだ違ったのにな‥‥。

インタビュー中、個人的に一番印象的だったのが

「こういう恋愛ができるのかなって
思い描いていたことと現実が違ったこと」

あまりにも違いすぎる恋愛を選んじゃったものね。
どんなにか、周りにも祝福されたかったろうに‥‥

あと、もうひとつは
お正月に彼の実家に連れていかれることを
真剣に考えてくれてるんだ!と都合よく捉えてしまい、
客観的に見た異様さに気づいてなかったこと。

「断る勇気を持てなかった、
断ると男性の気持ちが離れてしまうと思って」

この気持ちも、彼のことが好きでたまらないから。

でも、
彼の気持ちが離れるのを
心配するような恋愛なら、
その恋愛はうまくいきません。

うまくいく恋愛って、
お互いに好きでいながら、無理がない。

川谷氏の精神年齢がどうも幼く見えるので
例え彼が独身だったとしても、憧れと現実のギャップで
どうやってもあの二人はうまくいかなかったんじゃないか。

どうして、彼の誘いをかわせなかったのか 😥
一線を引いた関係をキープできていれば
離婚後に晴れて付き合うことも
祝福されたお付き合いにすることだって
もしかしたらできたかもしれない。

でも、断って彼のテンションをキープできなくなって
嫌われたらどうしよう‥‥

そう感じたから、実家行きとか、
どう見ても異常な事態も断れなかったんでしょうね。

あーあ‥‥ω|||)
ダメだよーゲスのペースにのまれちゃってるよー!


恋愛をうまくいかせるには、
営業の交渉的な手腕も必要

彼が妻帯者という負い目があるんだから
うまく交渉すれば、彼のおかしな面をきちんと問いただして
いくらでも自分に有利な条件を
引き出すことだってできたはず。
でも、ベッキーは武器を持たずに丸腰で行っちゃった。

「憧れの恋愛と、現実にうまくいく恋愛は違う」
「恋愛を成功させるには、交渉スキルも必要」

これを10代や20代で知っていれば、まだ違う。

でも、仕事がノッているし面白くて没頭していて
恋愛するチャンスがなかなか、なかったら?

そんな時に、急に好きになれる男性が現れたら、
これが最後と思っちゃうから、がっついちゃう。
(好きになれるだけじゃなくて、見極めも必要なのに!)

私も、不倫ではないけどそういう恋にハマっちゃって
現実的には幸せになれないと知りつつ執着したことがあります。
その執着から抜けるには、やっぱりここでも
「男性に愛される価値がある」と、心底信じられるかどうか。
それが信じられないと、嫌われるのが怖いから断れなくなる。

責任感の強そうなベッキー。
事務所一の稼ぎ頭で
「清廉潔白なポジティブキャラ」で売っているから
プライベートも、その縛りから抜け出せない‥‥。

今回の件がバレたのは、
その限界がきたからなんじゃないか。

もともと、仕事人間タイプなので
「私には仕事しかない」とヘンに思いつめなきゃいいなぁ。


恋愛をうまくいかせるのには、
経験則と余裕がどうしても必要なのです。

彼が、自分に興味を抱いているのが確実なら
「気がありそうだけど本当に好きか判らない」距離感を
高止まりのまま、ずーーっと維持するのがポイントです。
それは、付き合っても付き合ってなくても演出可能です。
それさえできてれば、ベッキーは一切彼に応じる必要はなかった。

ただ、この距離感の出し方や見極めるポイントを
客観的に自分で判断するのは難しいです。
セッションでは、そのあたりもお伝えしています。

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ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。

いよいよ連休が終わりますね。
明日からお仕事という方も多いのでは?

連休も、独身だとすることってそんなにないですよね。
遊べる友達も、どんどん減っていきますし‥‥。

私が婚活中の時は、お見合いパーティに出まくったり
彼氏候補の方々とデートしたり
「いつになったらこれが終わるのかな‥‥」
と思いながら、とにかくやらねばと続けていた気がします。
とにかく、何かやってないと不安だったのですよね。

今考えると、かなり無駄な動きをしていました

将来、どんな人生を送りたいのか?
どういう愛情を求めているのか?

本当の自分と向き合った上で
男性と出会う行動をするのが
パートナーが出現する、一番の肝だと思います。

さて、今回の連休デートも楽しかった!!
私の「お花がみたい」という希望通り
彼があちこち連れていってくれました。
桜もまだ、咲いているスポットがあってきれい❤️

一番素敵だったのが、一面の菜の花畑!
初めてみて、とてもきれいで感激しました🌟

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今回、飛行機で札幌に戻ってきたのですが

さっき、スカイプで話していた彼氏がふと

「ゆたりかちゃん、飛行機に乗ってから、デッキって見た?」

「‥‥見てない」

「そうなんだー‥‥」 ←ここで一度、まずは受け止めるのが彼のよさ

「えっっ?!もしかして??」

うん 😀
 手を振ってお見送りしてたんだよ♪

なんだ〜なんだよ〜〜かわいいぞーー(*>ω(ω)!!

ありがとう❤️

なのに‥‥
全然気づかなかったよう〜 😥

せっかく、彼氏が自分から動いてくれていたのに‥‥
抜群のホメポイントに気づかなかったなんて、
わたしのばかばかば〜〜_`。)

本当は、すぐに気付いて喜んでほしかったはずだもの!

こういう時は、せっかくのナイス行動がこれっきりにならないよう
すぐにリテンションします。

遅ればせながら、感謝と反省の気持ちを伝えました。

もし、この時に
「気づかなかった」で話が終わってしまうと
彼はもう二度と同じ行動をしなくなる可能性があります。
そうなってから、「前はあんなにやってくれたのにー!」と
責めても後の祭り。
「言われたからやる」のと
「自主的にやる」のでは、雲泥の差です。

よく、「男は釣った魚に餌をやらない」といいますが
リテンションしなかったからじゃないか?と思ったりします。

ちなみにリテンションとは
→既存顧客との関係を維持していくためのマーケティング活動のこと。
綱を常に張り直して快適さを維持するイメージです。
あー、「ふんどし締め直す」っていうのに近いかもね(笑)!

ずっと仲良くいるために、いつも意識してます。

内容はいろいろありますが
中でもベーシックなものは、
よろこぶ、ほめる、ゆるす、でしょうか。

彼にうまく甘えたり頼るのも、そうですね。

札幌で30代女性を中心に婚活・キャリアカウンセリングをしています
恋愛初期の浮かれた熱っぽさは落ち着いたとはいえ
相変わらず、彼は私をよく見て大切にしてくれています。
これに応えるべく、いつも新鮮な感謝を伝えていきたいな。

好きなひとの喜ぶ顔がみたい、
一緒にいて、嬉しいって思ってほしい
なにか困ったことがあったら、解決してあげたい‥‥

いつまでも、彼がそう思って頑張ってくれますように。
それが続くかどうかは、つくづく、私次第なのだと
改めて痛感しました。

次はお互いの仕事のスケジュールがなかなかかみ合わず
珍しく、いつ会えるか判らない

彼氏は、今までお付き合いした人の中で一番相性が合うし
二人でいることでさらに幸せになれる気がするので
今後も、いろいろなことを一緒に乗り越えていければいいな。

とはいえ、結婚前ですのでまったく安住はしてないです。
彼のことは好きですけどねー、いつでも臨戦態勢よ 😉

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お休みの人も、そうじゃない人もいるかもしれませんが
ゴールデンウイークは、どんな風に過ごしました
か 😀 ?

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婚活に勤しんでいる方もいれば
デートしている方もいらっしゃることでしょう🌟
私は、約2ヶ月ぶりに彼氏と逢ってきました^^
そのお話はまた後日にでも‥‥

さてさて、前回のつづき。
恋愛筋を取り戻したら、次は鍛える段階です🌟

ツッコミマスターの成功の極意は‥‥

「好かれよう」と一切思わないこと
「100万回生きたねこ」の、白いねこを思い出して下さい)

「どう思われようと、私は私!」という姿勢があってこそ、です。

そういう女性って、どんな心境かというと‥‥
こんな感じなの。

「男のひとって、ホント優しくって、可愛い♪
なんだかんだいって、私のことが好きなんだからー❤️」

「絶対に私によくしてくれるに決まってる」と信じていて
自由に振舞っても「君ってかわいいな~」と思われた経験があるから、
恐くないし、しらける心配も全くしていない。
それでいて、上から目線ではない←ここ大事!

女性としての自信+経験則の両方があってこそ、
初めて使えるワザなのです

ただ、この方法には難点があって
好みの男性であるほど、できない(;;)

ドラマ中、橘みやびの場合であれば
彼は、高校時代片思いしていた憧れの人で
絶対に付き合いたいし、できれば結婚したい!!

でも自分ときたら、
ここ数年でモテなくなって
5年間は彼氏がいず、仕事しかしてきていない。

この状況で、
「ここは絶対に外せない・・・!」だったら
とてもじゃないけど、ツッコミは無理じゃない?

万が一、外したらドン引きだし
嫌われたらリスク大きすぎだし。
感じよく相槌をうつのが精一杯。

でも、それだと必死すぎるし余裕がないから
ゲットできないわけです。
(桜井クラスのモテる男性になると、よ!)

これを打開するためには・・・

とにかく、男に好かれてみろ!

「彼氏候補」を作ってデートに励む!
魅惑しまくる🌟場数を踏む!

具体的なミッションとしては
一度会った殿方に
「◯◯さんとご一緒できて僕は幸せです」と
思わせること(←シャイな男性でもメールしてきます)

自信と経験則、実地でつけるしかありません。
まずは、殿方に好かれるのに慣れること。

そして、できる範囲で(付き合っていなくっても)
殿方にたくさん愛を差し上げてください。

女性として、一緒にいる時に
男性に何を与えることができるか?

考えてみたことがあるでしょうか。
私は、恥ずかしながら35歳までは意識してなかったです‥‥

30代以上の女性でも、例えば、お相手が50代だったら
アンチエイジングやスタイル維持を頑張れば
若さや美しさを提供できるかもしれません。
もちろん、外見を美しくすることはすごく大事。

でも、私は30代以上の女性にはぜひ、
それ以外の、会話の引き出しや人間性の深さ、
男性に、“女性と一緒にいる幸せ”を感じさせることで
勝負していただきたいと思っております。

恋愛筋を取り戻す+鍛えること、ぜひお試しください!
実地でやった分だけ、力がつきます〜。

就活も、入社できるのは一社だけ。
でも、そこに至るまで何社も受けますよね。
婚活も一緒!やってみないとわかりません。

そうやって経験値が蓄積すると、理想の彼は
「真面目な人がいい」ではなくなります。

「Aさんの、絶対に人を否定しないところがいい!」

「Bさんみたいな愚痴っぽさ、嫌だなぁ」

そうやって、人間像をつなぎあわせていくことで
理想のパートナーがぐっと具体的に見えてきます。

サンプル数が少なすぎると、具体像が出てこなくて
パートナーの引き寄せようがありません。

ですのでまず!

好きな男性がいようがいまいが
手帳管理でもなんでもやって日常のスケジュールに取り込んで

「婚活市場に出る+恋愛筋取り戻す→鍛える」を
地道にやってってくださいね。

ちなみに、中谷美紀演じる橘みやびは
典型的な、超WORK脳女子
勉強や仕事に努力してきた自負があり、理想が高く妥協ができません。

“自分が”好きな男と、
“自分を”好きな男なら、前者をとります。
(超LOVE脳女子は、後者をとります)

私は、LOVE脳の要素もあるWORK脳女子なので
みやびとは違う選択をしますね。とりあえずアベレージ氏をキープし、
彼をもっと夢中にさせつつ、具体的な結婚話はなんとか引き伸ばして
自分も彼を好きになれる要素がないか、相性を見ながら付き合うわ。
そして長期戦で桜井を狙うと思います(笑)!

運命の男性が現れて本命女子として選ばれる方法はこちら

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