ゆたりか@札幌です。
自分なりの人生・パートナーシップの形を極めたい
そんな大人の女性に恋愛セッションをしています。
仕事もプライベートも変化を迎えバタバタしてまして
なかなか、記事のアップが進みませんが、
ちょっと気になる話があったので更新。
私は、20代後半で結婚相談所に2年(1年休会時期を入れると3年)
在籍していた経験があるので、相談所での婚活状況も知っております。
加えて、相談所の経営者に最新状況などを伺ったりすることもあります。
相談所を主催するお友達から話を聴くところによると・・・
「相談所に入れば、自動的に結婚ができる」と考える受け身の方が
後を絶たないとのことで、今も、昔の自分のような誤解をする方が
やはり多いんだなぁと感じました。
あとは
the・昭和な価値観のまま、婚活してる方もいらっしゃると。
「高収入・大企業勤務の人じゃないとお断り」ってやつですね。
・・・びっくりだわ・・・(ノ ̄□ ̄)ノ!!!
おいおいおい、それを言っても許されるのは
20代美人+対・男子コミュスキル高い魅力的な子だけだよっ!!
(若さがウリなのを承知で、相談所で効率的に玉の輿を狙ってるモテ女子)
相談所でのメリットは
・確実に結婚願望がある男性と知り合える
・入所してる方の身元がハッキリしている安心感
・目的が結婚に照準が当たってるなら、合理的かつ効率的
くらいじゃない???
ですので
知り合うチャンスを増やす点については
確実に増えると言えるでしょうけど・・・
これだって
自分の年齢などの諸条件によって状況は変わるので
需要バランスによっては
一概に増えるとは言い切れません。
ましてや
男性にモテるようになったり、
恋愛結婚できたりするのとは
全く、別問題だと思います。
結局は、人として、女性として
魅力がなければ選ばれないし
自分の心も偏りがない状態でオープンにしないと
誰かを愛することだって、なかなかできません。
出会う機会が増えたって、焦点が合っていなければ
かえって、疲れるだけかもしれないです。
婚活疲れは、結婚相談所でだって、起きますよ!
まずは
恋愛するにしても婚活するにしても
今の自分が一体どのあたりの立ち位置なのか?を
正確に知ることが第一歩だと私は考えています。
私のセッションでは、
対・男性とのコミュニケーションのスキルの現状と
外見と内面の両方で、どのあたりを見直す必要があり
見直すとどうなるのか、具体的にお伝えしています。
その未来図がないと、先へ進めないと思うからです。
なりたいあなたになれていないのなら、
なりたい自分になるための努力をする必要があります。
何をすべきなのか?を正確に把握して
克服するための努力をしないとダメです。
時には痛みを伴うこともあるでしょう。
私が昔、そうだったので判るのですが
それに向き合うことをせずに
ただ婚活しても、時間の無駄になるだけです。
またそろそろ、セミナーをやりたいなぁ^^
ゆたりか@札幌です。
自分なりの人生・パートナーシップの形を極めたい
そんな大人の女性に恋愛セッションをしています。
先々週、クライアント様をお招きしたパーティーを企画しまして
継続セッション修了生&単発でご利用いただいた方にお越しいただき
みなさまに美味しい!楽しい!とご好評いただき幸せでした^^
ですが、12人分の調理とサーブが無事に終わった安堵感からか、
廃人のようになってしまい(笑)、更新ができなくてすみません。
今週末は恋愛のセッションが続きまして
中でも、婚活アプリの使い方について
ちょっと感じるものがあったので綴ってみます。
ネットで知らない人と知り合えるアプリは
会う前にメールでやりとりをしながら
コミュニケーションをとった末に
マッチングした方と会うことができます。
スマホがあれば空き時間や移動中などにも気軽に試せますし
無料で利用できるものがあるのも魅力。
ですが
私、アプリは恋愛初心者の方がやると
けっこう危険性が高いと感じています。
うまく使えないと、それこそ婚活疲れに陥る筆頭
じゃないかな?
一番のキモを綴ると・・・
「自力である程度、男性を見極められる方向け」です。
例えば、相性が自分と合うとか、
既婚者や彼女持ちや遊び目的の人じゃないとか
そういうことを割と正確に判断できる方向け。
これは、プロフィールから判断することもできますし
その後のメールでのやりとりの展開でも判断できますし
実際に会ってみてから判断することもできます。
早い話、ナンパとかとそう変わらないレベルでの知り合い方で
ほとんどの場合、いきなり一対一で会うところから始まるので
けっこう、特殊な出会い方です。
あまりに警戒するのも、不信感を抱かせるまでいくと本末転倒ですが
二重三重にスクリーニングするくらいでちょうどいいです
(ただし、手の内は一切見せずにスマートに!)
あとは
メールでのコミュニケーションに長けてることも大事ですね。
メールならでは、ってこともありますけど
男性とのコミュニケーションにある程度耐性がある方が向いてます。
LINEやメールの添削、クライアント様から依頼いただいてますが
なぜ相手がこの返しをしてくるのか?って流れが理解できてると
何も考えずに反射的に返答ができて、デートのお誘いもスムーズだし
会った時も話が弾む展開になるので、すぐに次のデートに繋がるし
そのまま順調に進むと告白されることも多いですが
お付き合いをしたことがなかったり
お互いを深い部分で分かりあうようなレベルでのお付き合いの経験がないと
やっぱり、男性心理がよく分からないので
すごく悩んで、考えて考えた末にお返事をしてみても
思うような返答が返ってこなくて、意味がよく分からないし
もう疲れたな・・・と感じてしまい、自然消滅しちゃったり
(私から見ると、決して悪くない男性だったりする)
はたまた、途切れ途切れになんとかラリーは続いていても
彼のテンションが上がらないので一向にデートが実現しないまま
これまた自然消滅しちゃったりとか
デートは実現したけれど
会話が全然深まっていかないでTVの話で終わるとか
(これは人選がいまいちだったってこともあるだろうが)
全部、すごく勿体無い(><)!!
まだ会ってもいないので、彼のパーソナルな部分を知るには限界があります。
だけど、最低限こういうことをメールで話せると、彼は嬉しいだろうな^^って
感じるポイントが、男性にはいくつかあるのです。
そこを確実に押さえて会話を展開させていけるようになると
「ぜひ、この子と実際に会って話してみたいな!」って
やりとりしてる男性に思わせることができますよ。
就活で言うとね、アプリのプロフィールって
「エントリーシート」みたいなもんなのよね。
でも、メールでのやりとりも「実際に会うための前段階」ですので、
役割としてはESに近いかもしれないですね。
メル友にならずに、実際にぜひ会ってみたい!と期待させるような
彼にとって楽しくて心地いいやりとり、できると強いです!
セッションでお伝えしています^^
30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。
更新が久々になってしまった~‥‥
ちょっと仕事や個人的なイベントで忙しくって‥‥
というのもあるのですが
彼氏がかなり多忙になってしまい
プラス
このタイミングで
彼はホントに結婚する気があんのか?症候群に
罹患してしまい(←私が)
どうにもモチベーションが上がらなかったのです。
これで仕事がつまんなかったら、間違いなく腐っちゃってたわ。
35直前から婚活を死ぬ気で始めて、
何度も何度も心が折れそうになって
「今っていったい、何合目なわけo(*・ロ・*)o?!」と
友達とよく言っていたものですが‥‥
それのちょいと大きなwaveがきとるね〜♪
というのは、
共に歩んだ婚活仲間がついに嫁にいってしまって‥‥
俺はいったい、何をやっとるのだろーかと‥‥
こういう時はもちろん、自分と対話するに限るので
何が不満なのか尋ねていったら
「私は結婚するのが愛情の最大級の証だと考えてるから」らしい。
でも、その価値観って人それぞれだよなぁ。
これまで、彼の愛情を感じられなかったことは一度もないよー 😳
でもとりあえず、私はそういう価値観なんだよろしく!と
表明しとかないと分からないだろうから、
今度会った時にちゃんと伝えなくちゃ。
とはいえ、次はいつ会えるかのうー。
ホント、現代男性にとっては
結婚はする必要性が特にないもので
高い高いハードルになったと思います。
そんな中の「私、結婚できないんじゃなくてしないんです」は
まさにジャストミートな内容だった!
狙うのは大海原なのか??エベレストなのか??
正直、あの設定だとかなり迷いますよねー。
なんといっても、お付き合い後~結婚までの詰め将棋が一番難関。
(WORK脳女子にとっては、付き合うまでもかなりな難関ですが)
ただでさえ時間がかかるんだから、
アドバンテージを稼ぐうえでも
鉄は熱いうちに連打しろ!
打って打って打ちまくれ!
恋愛初期が一番盛り上がるので
そこで最強の結婚カードをガンガン切ったほうがよいです。
私の場合、学習してたからいいタイミングで切ったと思うけど
もう少し、時間軸を具体的に区切っとくべきだった‥‥
と密かに反省しています。
しかし、これも通らねばならない関所なので
うまいこと、乗り越えたいぞー!
気分は登山??
意見は人それぞれあるでしょうが
私は、婚約するまでは、フリーとほぼ変わらないって思ってます。
だから、他の殿方も同時進行で見とくべきだし
なんなら、競わせたってぜんぜんアリなくらいで!
と思いつつも
いっつも大体、他の男性を彼候補として意識すると
彼氏のよさを再認識することが多い。
でもでも、ホントにホントに彼でいいのー???と迷えてきて
(ホントに結婚する気があんのか?症候群は、実は彼じゃなくて
自分がそうなのか?ってことだからねー)
リーディング力が半端ない友達に占ってもらったら
彼氏が今の段階では一番のパートナーだとハッキリ出てしまい
こりゃ私がまず意志を固めねば!という心境になりました。
フツーの一般的な結婚スタイルにはならない予感満載だ(笑)。
起きることはすべて、自分の内面が反映しているので
多分、私にあやふやな面があるから、動かないんだろうね。
つくづく、他人のせいにしてはいけないなぁー‥‥。
最近、
シングルマザーやシングルファーザーの方と知り合うことが
続いていて(新たにだったり、前からの友達がそうなったり)
やっぱり、結婚って全然ゴールじゃないと痛感しています。
どんな状況になっても、選択は自分次第。
一生、やりたい仕事で食べていけるスキルと
他人(含む殿方)と愛情を育てていけるスキルの両方があれば
この変化が激しい時代にあっても、何が来ようとも
鬼に金棒よね。
私はやっぱり、女性は両方あってこそ幸せだと思うなぁ。
合った流れをcatch upする考え方の根幹が同じだから
一緒にみていった方が早いよ。
ということで
明日から仕事のインプットのために上京します。
仕事も恋愛も、更なるスキル習得期間だと思って
あまり力を入れすぎずにがんばるぞ〜^^
30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活カウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。
札幌はいよいよ、最高気温が12度位になってきました!
ここまでくると、雪が降るのも時間の問題です。
今日はお休みだったので、サイクリングを楽しみましたが
いつまでできるかな…
自分なりには婚活を頑張っているのに…
なかなか出会いがない
デートが続かない
彼氏ができない
お付き合いが続かない…
こんな状況があると、ぐったり婚活疲れになりますよね。
そんな時、こういう意見を聞くことがあります。
たとえば
「日本の男って、どーしてみんな若い子が好きなの!」
「ヨーロッパ人を見習ってほしいわ!」
「だからAKBがあんなに人気があるんでしょ!」
「幼稚でバカばっかり!」
確かに、そういう見方もできます。
そう決めつけてしまうことは、とっても簡単です。
そして、矛先を向ける相手がいることと、
外側に向けて怒りのエネルギーを出すことで
一時的には波立つ気持ちも紛れるかもしれません。
でも
確かに存在するであろう感情を、無視しないでほしいのです。
自分は何も変わらないのに、
いやむしろ
年齢を重ねることで成長している面もあるのに
どうしてそれが
前向きに評価されないんだろう?
そんな悔しい気持ちや
これまでの恋愛でそんなに男性に愛されてきた実感もないのに
年齢を重ねることで
これからもっともっと
そういう経験ができるチャンスが遠ざかっていくのではないか?
せっかく、女性に生まれてきたのに…
そんな哀しい気持ちや
このままずっとひとりぼっちで
年を取って孤独死しても、誰にも気付かれないのではないか?
そんな、不安や恐怖。
あなたの気持ちの中に、実は隠れていませんか?
どんな感情も、あなたの大事な感情です。
見ないふりをしないで、受け止めてあげてくださいね。
「そうか、哀しかったんだね」
「年を重ねると、男性にもう愛されないんじゃないかと思えて
怖いんだね」
ただ、そう認めて
ぎゅっと自分を抱きしめてあげてください。
こういう時に、甘い言葉で近寄ってくる男性がいたら
寂しいあまり、抱きしめてもらいたくなる時もあるかと思いますが
彼が本気じゃないと気付いたなら(本当は判るはず)
拒否する強さを持ってくださいね。
あなたの中には
実は、哀しく感じているもう一人の自分がいる。
そんな哀しい自分(本当の気持ち)なんて
「嫌だから!見たくない!」って、
ずっと否定されて、無視されたら…
じゃあいっそ、感じない方がいいんだ!ってなりませんか?
そしたら、そういう気持ちを感じることから遠ざかろうとします。
自分を守るために。
もちろん、この状態で、誰かを愛することなんて怖くてできやしません。
外に原因を作って、そこに向けて怒っていた方が楽です。
あなたが、本気で愛するパートナーと出会いたい、
結婚がしたいと望むなら
まずは
ほんとうの気持ちを直視できるようになることです。
たとえ、見るのが嫌でも
すごくこわくても。
わたしも、見るのがこわいというか
「なかったことにしてしまう」癖があります。
でも、これやってると、後でひずみが来るんですよ…
ホントはね、
ネガティブな感情を感じ切るって、
そんなにおっかなくもないんだよ^^
今では、嬉しいとか喜ばしいとか
そんな感情と
実はそれほど大差がないんだなって、知っています。
どんな感情も
たいせつに。
30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。
★★「お客様の声」更新しました★★
今、私は仕事をしつつも、起業でのカウンセリングサービスの本格稼働を目指しています。
そうすると、いかんせん札幌の起業女性とお知り合いになることが増えます。
最近も、素敵な年上女性から起業のお話を伺う機会があり…
もちろん、果敢にジャブいきましたよ。←えっ、そこ?
「彼氏いますか」攻撃(笑)!!
そして、その答えは…
んまーやっぱりそーですよね♡な結果に。
フフフ。勘が外れないわ〜。
改めて「40代で彼氏がいる人の共通点」の4項目、
見事にドンピシャリ。
この4項目、該当する女性はまず間違いない!!
やりたい仕事に全力で邁進しつつ
ふんわりした女性らしい余裕も併せ持つ
とっても魅力的なハンサムウーマンでした。
憧れているひと、男女ともに沢山いるだろうな〜!
こういう、高次元でキャリア×ラブの両立をしている
素敵な年上の女性に出会うと
将来に希望が持てます♡
本当に精神健康上
いいことだなぁとしみじみしますね。
そしてたまたま
自分の老化を切なく感じた日に
敬愛する年上のジェントルマン(一回り以上先輩)に
目が覚めるような素晴らしいディナーを御馳走になり
ちなみに今日の画像は、
この時の二次会の窓から見えた札幌の夜景。
ゴージャスでお洒落な空間って、気分がアガリますよね☆
縦横無尽なトークを楽しみながら、
ジェントルマンが
「ゆたりかさんの感性は40代にして若いよー」と
真顔でおっしゃってくださったので、
単純な私(=アルプスの少女ハイジ)は
すっかり気をよくしてしまいました(笑)。
そう!!
諸先輩方から見れば、私などひよっこ同然。
年齢は相対的なものだということを思い起こさせてくれます。
「ああなりたいな」と心から尊敬できる
素敵な年上の知り合いを複数もつこと。
このことは、加齢にめげず明るい未来を想定する上で
30代からは非常に大事だと思います。
(10歳以上離れている年上の方とか、いいですねー)
また、年下の方からも謙虚に学ぶことも必要だなと
個人的に痛感しています。
今の20代の方って、私がその位の年齢の頃からは
信じられないくらい、しっかりしている方がたくさんいます。
そして今、私が一緒に遊んだりごはんを食べる独身の友達は
10〜15歳位年下の方々がメインです。
ホント、仲良くしてくれることに感謝ですわー。
年を重ねて、自分が「裸の王様」にならないよう、
自戒したいと思います。
そういえば、彼氏に老眼について話したら
「もともと近眼だから、全然気付いてなかったけど
そういえば俺も最近、近くのもの見えづらいかもー!」
と初めて気付いたようで(彼はすごくのんびりやなのです)
………
笑ってる内に気が紛れました 😆
やはり老後はパートナーがいた方がいい…うん。
この年になると、もうね、そういう観点になっちゃうのは仕方ない(笑)!!
30代からの先が見えない不安な婚活を卒業して
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活カウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。
週末、のんびり過ごされてますか?
今日の札幌はとっても温かくよいお天気でした 😀
お休みだったのであちこち自転車で回っちゃいました^^
そういえば最近、ちょっと気になることが。
私は昔から視力がよくて、
常に裸眼で1.5くらいを維持しているのですが
なんと!ここ数週間で一気に老眼が進んでしまいました。
ついにきたか〜(´_`。)
両親とも目がいいので、覚悟はしていたのですが…
字がこまかい書類でも、これまで見えないことはなかったのに
今やぼやけてしまうレベルです。
こうして、ひとは老いを受け入れていくのだなぁー…
切なくて、哀しい。
思い起こせば私の場合、
33歳くらいから加齢を感じるようになりました。
目尻の皺が気になる…
白髪が出てきたのも、この頃くらいだった気がします。
そうすると、なんだか自分が崖っぷちにいる気がするのですよ!
実にイヤなものですよね。
加齢に伴う、
女性らしさが失われるのでは?
(=男性に異性として愛されなくなるのでは?)
という焦燥感や
外見が変化していくことへの恐怖って
30代を迎えれば
どうしても、多かれ少なかれ
感じてしまいますよね…。
加えて、結婚・出産をした経験がないならば
出産リミットへの焦りもありますよね。
もちろん私も、おなじです。
そしてそのたびに
「なんで結婚できないんだろう」と自分を責めてしまう。
私もこれが本当に辛くて、
年に一度は泣いていました…
しかしながら
加齢自体は自然なことで、
それ自体に特に意味はありません。
人によって、加齢することに色々な意味がついていて
その意味付けによって、
不安を感じたり
恐怖を感じたりして
いわば、勝手に苦しんでいるだけなのです。
この感情を受け入れて、整理をつけていけば
もう、怯えることも
あなたを悩ませることにもなりません。
この「加齢によるネガティブな感情を受け止める」ということ
30代以上の婚活では必須だと私は思っています。
そういえば、40過ぎてから
年に一度の大泣きはなくなりましたねー… 😆
諦めた…のではないんですよ。
自分の一部として受け入れたんです。
とはいえ
やはり女性なので、老化は哀しい 😥
そりゃそーだ!
そんな、エイジングにより落ち込んだ心には
いい特効薬があるんですよ。
(つづく)
30代からの先が見えない婚活から抜け出し
自分らしい愛とキャリアの幸せなマリアージュを!
札幌で婚活・キャリアカウンセリングをしている
ワークラブバランス・コンサルタント ゆたりかです。
今日の札幌は少し残暑で夏らしいお天気でしたね。
私は普段、就職をサポートする仕事をしているのですが
就活が辛い、転職が不安だという方に対応するたびに
婚活が辛く感じる原因と同じだなーと感じます。
そもそも婚活なんて、積極的にはやりたくないですよー。
「婚活ってやるべきだろうけど、なんか必死すぎてイタい。
いかにもモテないって認めてるようなものだし。面倒だし。
できることならやりたくない。
普通にしてて自然に出会えたら一番いいのに!」
これが本音じゃないです?
しかし…
「このまま独身のまま人生が終わってしまうのはイヤ!」
と一念発起してみるものの
婚活サイトに登録して
ちょっといいなと思った人にメールしたけど返事がない
とか
パーティでカップルになったのに、あとが続かない!!
とか
結婚相談所に入ったのに、申込がなかなか来なくて
痺れを切らして自分から申し込んでみたものの
一向にお見合いが成立せず会えない…
とか
こういう、お断りが続く状況って…
理由がわからないままに自分の全人格を否定された
気がしませんか?
あー、またダメなのか…
自分の何が足りないんだろう!!
私も、以前はどうしてもこう考えてしまっていました。
こういう心理状態が繰り返されると強化されます。
真面目なひとほど
「ダメなところさがし」に陥って
自分を追い込んでしまいます。
自信がなくなると、本来の魅力もくすみます。
本末転倒ですよね…(*・~・*)
みなさん、「婚活疲労」って、聞いたことがありますか?
「婚活疲労外来」という専門外来、東京に実際にあるんです。
婚活疲れ、って侮れません。
ほうっておくと、あなたの精神を確実に蝕みますからね。
そういう時にお勧めなのが…
1:ストレス解消をする
いい香りのお風呂に入る、バッティングセンターで打ちまくる、ヨガでからだを温める、自然の多い環境に身を置く、好きな音楽を聴いたり本を読んだりする、カラオケで歌いまくる、旅行に行く、美味しいものを食べる、思い切りお洒落をする、などなど
私は料理をするのが好きなので、気分転換にすることが多かったです。
2:婚活仲間を作る
私の場合、一番の婚活仲間とは3年ほど一緒に活動していたでしょうか。ちなみに彼女は同年代で、5年ほど前に結婚しています。この前も素敵な新居にお邪魔して、ご主人とのノロケ話を浴びてきましたよー(笑)!
友達はモテるので、彼女と一緒に合コンに出ると、受け答えや振る舞い方がすごく勉強になりました。婚活サイトの登録も一緒にしたりしたなぁ。
同じ目的を持った婚活仲間がいると、相談や情報交換もできるし、辛い時に助け合えます。
ちなみに彼女とはネットでのコミュニティを通じて知り合いました。お互いの理想の恋愛観や結婚観が近かったので活動がしやすかったというのもありますね。
お見合いパーティーで、彼氏ではなく婚活仲間に出会えたという人も複数知ってますので、そういう活用もアリなのではないでしょうか。
ただし、楽しい独身女子会は、縁遠くなる危険性も秘めています。
「男性のこきおろし大会」には、決して決してならないよう!
ぶっちゃけた婚活話も、愛とユーモアの視点を忘れないでくださいね^^
- 一緒に活動する友達に大事なのは、お互いの「好みのタイプ」が被らないこと!そして、できればあなたとキャラクターのタイプも異なる人がいいです。
- それで人脈持ってて、モテる人だと最強。
3:婚活をおやすみする
期間を決めて、その間はプレッシャーを忘れてひたすら休んでください。もしも可能なら、前述した「ネガティブな気持ちを無理にしまいこまず、感じる」ことも、あえてお勧めします。具体的にどういうことなのかは、また別な機会に書きますね。
経験上、休んだあとの対策を考えることも必要かなと思います。今なら判るのですが、実は進展しないループに繰り返しはまったことがありました。20代の方なら、まだ時間があるからそれも愛嬌かもしれません。
でも30代以降なら、なるべくショートカットして、
最速で出会いたくはないですか??
私は、婚活がうまくいかないのは何が原因なのか
恐ろしいくらい判ってなかったです(笑)。
いや…
正確なことを言うと
「自分で把握できることには限界がある」んです。
だって
自分の背中って、どうしても見ることができないですよね。
婚活でも、見えない部分がたくさんありましたよー。
それが判ったのは信頼できるプロに協力してもらったから。
私はこれまで、5人の婚活のプロの方にご意見伺ってます。
中でも、一年コーチングを受けたコーチには本当にお世話になりました。
自分では判らなかったり整理できなかったことが徐々にクリアになりました☆
番外:信頼できるプロの意見を聴く
プロに辛い気持ちを聴いてもらった上で
次の作戦を考えること、かなりお勧めです。
精神的な安定感がまるで違いますよ!!
今日は全国的に涼しい一日だったようですね。
札幌はすっかり秋で、もう空も高くなっています。
みなさんのお住まいの地域も、過ごしやすくなってきているのかな。どうですか?
今年は珍しく蒸し暑い日々が続いていたので
トータルでは道産子には厳しい夏でした。
北海道では、「夏はお盆まで」と言われています。
お盆あとの数日は暑かったけれど、
今やあの暑さが懐かしいくらい。
お盆といえば、
この機会に実家に帰省された方も
けっこういるのではないでしょうか。
・・・・独身がそれなりに長くなると
お盆はちょっと辛い季節・・・でもありますよね。
久々に甥っ子、姪っ子に会って成長を見るのは楽しい。
家族連れだらけのショッピングモールも
普段は疎外感を感じるけど
家族と一緒ならどうってことはない。
でも、両親は、お正月に会った時より
さらに老けて小さくなった気がする。
アラサーの時は「いい人いないの?」って
必ず聞かれていたのに、
30代半ばを過ぎたら、結婚のことを
言われなくなったのがかえって胸に刺さる。
子供の教育に頭を悩ませている兄弟たちを見ると
大変そうだけどうらやましい。
・・・私以外の全員が、
「ちゃんと」
人としての責任を果たしているような気がする。
あーあ私、
全然ちゃんとしていないな・・・。
こんなんじゃダメだ。
真面目に生きてきたはずなのに、
なんでこうなっちゃったんだろ・・・。
戻ったら、すぐに婚活しなくちゃ!!
早速婚活パーティーの予約しないと!!
あなたもついつい、
そんな風に考えちゃったりしていませんか?
婚活中のみなさん、
手帳にデートやパーティーの予定が全く入っていないと
なんだかすごく不安じゃないですか?
以前の私もそうでした。
そしてその心は、こんなループ構造でした。
☆「結婚したいから婚活しなくちゃ」⇒ここスタート
↓
「婚活してもなかなか結婚できない」
↓
「結婚するためには、もっともっと婚活しなくては!」
↓
自分に鞭打ってたくさんデートしたりパーティーに出てどっと疲れる
↓
「でも、婚活してないともっと結婚できなくなる」
↓
「結婚しないとダメ人間になっちゃう!」
↓
「だから婚活していないと不安」⇒いまココ
・・・・・・・・。
あれ??
なんで婚活してるんだっけ??
ああそうだ、「結婚したい」からだった。
でも、今は婚活しないとダメな気がするからしてるの。
このまま何もしていないと、
絶対結婚できないことになる訳だから、怖くて。
パーティーもデートの予定もないなんて、最悪だもの。
ものすごーーくその気持ち、分かりますが、
このまま続けても辛いだけ。
下手したら婚活うつになっちゃう危険性すらあるかも・・・。
みなさんも、わかりますよね?
最初のスタートと、
いつの間にか目的がすり変わってることが。
このマインドのままで行動だけしても
結果はついてきません。
だって、今が辛くて悲しくて嫌だから、
自分が普通じゃなくてダメ人間だと思っているから
がむしゃらに婚活(のフリ)をしてるんだもの。
だから、こういう時は傷ついてるマインドを整えることが先です。
その後で、本来の「結婚したい」というまっすぐな気持ちを、取り戻すこと。
その願いを、いかにポジティブに行動に現わして発することができるか?
婚活って、私は本来そういうものだと考えています。
でも、こじれちゃってポジティブになれないのに
無理やりにポジティブにする必要はない。
まずはネガティブな感情に気付いて
哀しい気持ちを認めて、大事にしてあげて
気持ちの整理がついてから、また立ちあがればいい。
何事にも、真面目でがんばり屋さんのあなた。
あなたはそのまま頑張り続けて、だいじょうぶですか??
ジプシーさながら、
出会いの場を求めてさまよって
気付けば前にも会った人と同じパーティーで会ったりして(!)
「ここの会社のパーティーはマズイ!!」
そんな知識だけはどんどん増えていっても・・・
大元かんじんの、
自分の心についての知識はありますか?
自分の心に何を与えれば、
どうアクションを起こせば、
癒されるのか?
喜ぶのか?
知っていますか?
私は、疲れてる時は特に、
むしろ自分をケアする方が大事じゃないかなぁと思います。
(なにも動かないでひたすら出会いを
待ってるだけなのもダメだけどね)
当事者だったり、渦中にいるとみえないのです。
自分も本当に辛かった経験があるので
そういう方の力になりたいなと心から願っています。